Funny book
смешного много не бывает
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Funny bookПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Мысли позитивно!  

­­


­­

1) Не грустим.
2) Уважаем других пользователей.
3) Не вступаем в сообщество просто так. Понравилось -> Соо в друзья


­­

­Флэя

­­

Оффтопиком выделены комментарии автора темы.

Лучшее на взгляд автора подчёркнуто.

­­

4.10.11
У нас, наконец-то, появилось главное фото.
Забавные улитки, как вы наверное уже заметили его главные герои.

5.10.11
Новыми темами никого не удивить, но раз всё равно редактирую напишу и это.


­­

Набор сотрудников - http://musicon.mind­mix.ru/3002-145-nabo­r-sotrudnikov.zhtml
Помощь шутками http://musicon.mind­mix.ru/3328-973-u-te­bja-est-chem-podelit­-sja.zhtml

­­

Если вам понравилось содержание какой-либо темы,
Голосуйте за неё. Это не трудно.
Просто оставьте в комментариях " =^B­ "
Лучшие темы будут опубликованы в предисловие,
Что бы их было легче найти.

­­

­Art Collections
­Sky
­Snowy owl




Категории: Основные темы
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 октября 2011 г.
(Игра на вечер) Флэя 16:12:53
Игра на вечер: "помогает после тяжелого трудового рабочего дня(или просто трудного дня)".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы -троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет
и одеть на лобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в
воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен -все, п*здец вы -ракета!


Если понравилось -> В комментарии =^B­


Категории: Мастер-класс
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 октября 2011 г.
(Мини тест) Флэя 16:02:25
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Подробнее…/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках


Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 октября 2011 г.
(Как узнать, что ваш кот хочет вас убить) Флэя 14:23:41
­­
Подробнее… ­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­


Если понравилось -> В комментарии =^B­


Категории: Картинки, Разное
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 октября 2011 г.
(Что должен сделать кот) Флэя 16:07:27
­­
Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­

Если понравилось -> В комментарии =^B­


Категории: Разное, Картинки
Прoкoммeнтировaть
(Глупые вопросы) Флэя 15:10:17
-Ой, ты что упала?
-Нет, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, нашёл!

Если понравилось -> В комментарии =^B­


Категории: Вопросы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2011 г.
(У тебя есть чем поделиться) Флэя 14:49:42
Если у тебя есть чем поделиться с нашим сообществом выставляй сюда.
Мы обязательно укажем твоё имя в начале.
Включена премодерация всех комментариев.


Категории: Основные темы
Прoкoммeнтировaть
(30 способов развлечь себя в лифте ) Флэя 14:42:21


1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите какона звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Если понравилось -> В комментарии=^B­


Категории: Мастер-класс
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 сентября 2011 г.
(14 правил ребёнка) Флэя 14:46:30
1.Если оно мне нравится, это мое.
2.Если оно в моей руке, это мое.
3.Если я могу это у тебя взять, это мое.
4.Если оно было у меня недавно, это мое.
5.Если это мое, оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое, это мое.
8.Если мне кажется, что это мое, это мое.
9.Если это твое, но я спер, это мое.
10. Все, что не прибито, - мое, все, что я смогу оторвать, не прибито.
11. Если я это увидел первым, это моё.
12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.
13. Если ты его выпустил из рук, это автоматически становится моим.
14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе.


Если понравилось -> В комментарии =^B­



Категории: Разное
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 мая 2011 г.
(Смешарики) Флэя 11:33:59
— Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
— Или ноги.


— Если мы выживем, нам будет все нипочем!
— А если нет?
— Давайте о скучном сейчас думать не будем!

То получаешь не совсем то, что хочешь; то получаешь, а уже не хочешь; а то и вовсе не знаешь, чего хочешь на самом деле.

Вот так всегда: для кого-то балласт, а для кого-то сокровище.

Да что ж за жизнь такая? Мечты сбываются, а переварить ты их не можешь…

— Знаешь, что я хотел подарить тебе на твой день рождения? Складную удочку. Очень красивую.
— А я тебе хотел подарить штангу. Очень тяжелую.

Нет! Земля не может быть круглой! Ты только представь ни слонов, ни черепахи… один глупый шар, который болтается в космосе! Да не может быть! Потому что это НЕ ИНТЕРЕСНО!

— А вы уверены, что рыба будет есть незнакомую ей пищу?.. Ведь кактусы растут в пустыне, а рыба, что характерно, водоплавающая….
— Я не уверен, что нужно было брать на рыбалку слишком умных….
— Да-да, вы правы. Хорошо что мы здесь одни.

Скамеек я могу сделать сколько угодно, а ты у нас такой, понимаешь, один!

От твоего взгляда моё сердце дрожит, как пустой холодильник.

Настроение — сложная штука. То оно есть, а то его нет..

Я же не подхожу ни по одому параметру… конечно, не красавица! какай-то пельмень с глазками!!!

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка

У меня такое ощущение, что у кого с совестью нет проблем, у того и с памятью все в порядке.

Если понравилось -> В комментарии =^B­


Категории: Цитаты
Прoкoммeнтировaть
(Набор сотрудников) Флэя 11:20:02
­Сообщество ищет весёлых сотрудников.
Если у вас есть чем поделиться с MindMix
Или у вас талант делать улыбки на лицах людей,
То вас наверняка заинтересует эта тема.


Анкета:

Как вас называть:
Сколько вам лет:
Как часто заходите:
*Как часто сможете выкладывать коллекции:
*Умеете ли сами писать весёлые комментарии:
*Какими "находками" обладаете: (анекдоты, картинки...)

Обязательные поля отмечены звёздочкой.


Категории: Основные темы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 апреля 2011 г.
(Цитаты) Флэя 13:02:41
Ну почему понедельник так далек от пятницы, но пятница так близка к понедельнику?

Давай поиграем в прятки ... если ты меня найдешь, то я твоя, если нет ... то я в шкафу)

Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"

Иногда мне кажется, что шоколадку специально завертывают в фольгу, чтобы ты спалился, когда будешь ее открывать

Когда мне плохо, меня забирает скорая, а когда хорошо - милиция

- Я тебе нравлюсь как девочка?
- Ты же мальчик.
- Ты всегда найдешь способ уйти от ответа

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.(с)

-Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишет толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов не даёшь…
-Да просто мои парни умнее твоих баб…и пишут в личку

Если понравилось -> В комментарии =^B­



Категории: Цитаты
Прoкoммeнтировaть
Флэя 12:55:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 14 апреля 2011 г.
Весёлый алфавит Флэя 17:09:40
Абракадабра
Женский перевод:
1. Записи в рабочих бумагах мужа
2. Заклинание бабы-яги
3. Может употребляться для обозначения некоторых пресмыкающихся – лягушек, змей и т.п.

Мужской перевод:
1. Магическая формула, таинственное слово, которому приписывалась чудодейственная сила.
2. Непонятный набор слов, бессмыслица.
3. Список продуктов, составленный женой.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.
Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной непредсказуемостью действий и поступков.

Весна
Женский перевод: время года, когда обостряются чувства, увеличивается количество цветов, прилетают птички. Весной можно сменить зимнюю одежду на более легкую, а еще лучше - обновить гардероб полностью. В. - лучшее время для смены прически и начала диеты.
Мужской перевод:
время года между зимой и летом.

Головоломка
Женский перевод:
слишком тяжелая задачка, чтобы утруждать свою голову.
Мужской перевод:
слишком легкая задачка, чтобы утруждать свою голову.

Дача

Женский перевод:
Загородный дом, обычно с участком, место летнего отдыха и романтических свиданий. Разумеется, приятнее всего отдыхать на благоустроенной даче.
Мужской перевод:
Современный вариант каторги. Каждый, неосмотрительно оказавшийся на Д., неизбежно будет принуждён к тяжёлым земляным и строительным работам. Как правило, на Д. ссылают в выходные.

Зубило
Женский перевод:
определённо, какое-то ругательство.
Мужской перевод:
1. ручной слесарный инструмент.
2. автомобиль марки ВАЗ моделей 2108, 2109 и их модификаций.

Если понравилось -> В комментарии =^B­


Категории: Сравнение, Определения
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 апреля 2011 г.
Кроты и хомяки Флэя 14:58:53
­­
Если понравилось -> В комментарии =^B­




Подкаст ( 02:28 / 1.7Mb )

Категории: Музыка
Прoкoммeнтировaть
Винни пух Флэя 14:57:37
­­
Если понравилось -> В комментарии =^B­




Подкаст Винни пух ( 01:17 / 912kb )

Категории: Музыка
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Покемоны Флэя 14:56:29
­­
Если понравилось -> В комментарии =^B­




Подкаст ( 01:58 / 928.9kb )

Категории: Музыка
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Вася Флэя 14:55:09
­­
Если понравилось -> В комментарии =^B­




Подкаст ( 02:04 / 4.7Mb )

Категории: Музыка
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 марта 2011 г.
(Вовочка forever. Часть 2) Флэя 16:12:10

Если понравилось -> В комментарии =^B­

___________________­____________________­______

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
- А у меня дедушка умер.
- А от чего он умер?
- А у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Нет, приехали пожарники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул...
- И он сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул...
- Так от чего ж твой дедушка умер?
- А он всех задолбал и его пристрелили.

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

- Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз!
- Какой, Вовочка?
- Я проглотил гвоздь!

Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы сделал на моём месте ты?
- То же, что и ты - соврал.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

Мать говорит Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.




Категории: Анекдоты
Прoкoммeнтировaть
(Вовочка forever. Часть 1) Флэя 16:06:39
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
- Я тоже на это надеюсь.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем.

На уроке:
Вовочка: Марьванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна: Ну давай!
Вовочка: Такое слово... из трёх букв... Вы недавно в руках держали!
Мария Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

В школе урок химии, ученики делают лабораторную работу. Учительница спрашивает:
- Маша, скажи, какого цвета у тебя получился раствор?
- Зелёного.
- Не совсем верно, садись, четыре. Алина, какого цвета у тебя раствор?
- Оранжевого.
- Правильно, садись, пять. Вовочка, какого цвета у тебя раствор?
- Чёрного.
- Неправильно, два. КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!

На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это ЕГО старый дневник.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.





Категории: Анекдоты
Прoкoммeнтировaть
Флэя 15:59:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 23 марта 2011 г.
Флэя 10:28:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
(Грабли) Флэя 10:27:28
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.


Категории: Разное
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
(Мама) Флэя 10:25:36
1.Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН­ЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»


Категории: Разное
Прoкoммeнтировaть
(Признаки учителя) Флэя 10:24:23
Проверьте, не учитель ли вы!

1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте.

2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире.

3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребенка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.

4. Люди, далекие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.

5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить.

6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.

7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.

8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.

9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?

10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение.

11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.

12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.

13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования.




Категории: Разное
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
(Учитель - тоже человек!) Флэя 08:37:33

Учитель - тоже человек! -
выведено на стене школьного туалета каллиграфическим почерком...

"Наши учителя - самые высокооплачиваемые учителя в микрорайоне!" -
из выступления директора на школьной линейке 1 Сентября...

Плакат в учительской:
"Идя на совещание, составьте завещание!"

Из наставления завуча новеньким учителям:
"Улыбайтесь! Директор любит идиотов..."

Из заявления:
"Прошу принять меня на работу в качестве маляра. Имею 40-летний опыт работы по ремонту школы."

Проводы на пенсию Заслуженного учителя:
"Накрыла стол - и пенсия накрылась..."

Сваха: "Женись на учительнице, она хотя бы постарается тебя выслушать.
Это у них профессиональное...­"


Категории: Цитаты
Прoкoммeнтировaть
 


Funny bookПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
никогда не думала, что без неё мне ...
Я прям есть захотела :-[ как лень и...
пройди тесты:
Ты привык получать все что захочешь...
Какое имя тебе подходит???
читай в дневниках:
Третий вклад. Последний на сегодня.
Мой кабинет модератора.
Собрание.

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх